Video-Site von Klaus

Klaus stellte seine Videos (vom Samstag) online auf Youtube, guckt ihr hier

Ausklang in der Valhalla

So. Wer jetzt meint, der Abend sei schon zu Ende gewesen, der hat sich getäuscht: Auf dem Heimweg vom Elysium liegt die große Falle "Valhalla". Natürlich blieben Klaus und ich drin hängen. Hier seht ihr Volker, schon leicht müde, der ein Kopfkissen gefunden hat.

In der Valhalla wurde auch schwer gefeiert und Klaus und ich schlossen uns gleich an. Allerdings wars so heiß drinnen, dass einem die Luft weg bleiben konnte, also ging ich mal kurz frische Luft schnappen.

Als ich so mit Franzi draußen stand, kamen doch gleich schon wieder die Grünen. Sie verschwanden aber in der Valhalla und besprachen sich mit Eva im Hinterzimmer. Vor der Valhalla stand allerdings das grüne Auto mitten im Weg und wir ließen es uns nicht nehmen, ein paar Poserbilder zu machen.

Weils so heiß war, wurde in der Valhalla dann mit Wasser um sich geschmissen. Patschnass begossen seht ihr hier die Franzi.

Den Klaus hats auch erwischt.

Das war dann noch eiiine Gaudi in der Valhalla. Ich weiß gar nicht mehr, wann ich denn dann heim gekrochen bin, aber es war schon ziemlich spät...

Elysianisches Konzil zu Norimberga

Als wir im Elysium eintrudelten, fanden wir dort Ino & Co und Sue & Horst relativ gelangweilt Karten spielen. Das sollte sich nun aber schnell ändern!

Nun - was braucht es für ein feierliches elysianisches Konzil? Kerzen und Kult! Klaus wickelte sich in eine blaue Robe und posiert mit ner Kerze.

Ein Hut fehlt noch, meinte Roland. Aber ich fand, das sah mehr nach Rabbi aus als nach einem feierlich katholischen Konzil zu Elysio.

Nein, da bin ich dann doch lieber n Mädchen und mach einen auf Modenschau.

Aber nun wieder zurück zum Ernst des dogmatischen Konzils von und zu Elysio, äh de et ad Elysio. Noch eine Ritualkerze und dann geht es los: abrakadabra!



Ja, so alleine erscheint einem natürlich nichts, ich brauchte Glaubensbrüder! Klaus sprang sofort in die heilige, konzilianische Beschwörung mit ein... da erschien endlich was: Ino!

Ein Opfer! Nun wusste ich endlich, was noch fehlte! Ein Opfer!

Ino wehrte sich verzweifelt, aber er hatte keine Chance!

Nun beschworen wir den heilig-dogmatischen Konziliumsbeschluss de et ad Elysio, aber Ino blägte nur: "Mein Sack brennt!" Meia, mit solchen Opfern KANN das ja nicht klappen!

Nun versuchte das Opfer auch noch, vom Ritualtisch zu entfliehen, aber Roland sprang ein und hielt es tapfer fest.

Aber letztendlich gelang es Ino doch noch zu entkommen. Nun... wir werden das Konzilium sanctum de et ad Elysio de Norimberga zwangsläufig wiederholen müssen!

Zu diesem Bild sollte ich irgendwas dazuschreiben... *Ino an-SMS und nachfrag* so irgendwie "Kokolores" oder "Kikidingsbums" oder so...? Aber weil ich keinen Fernseher hab und den Witz nicht kenn, weiß ich's nicht mehr.

P.S.: Ino meldete soeben nach - "Riech mein Kaka" soll ich hier dazu schreiben.



Endlich mal wieder voll die Gaudi im Elysium! Selbst wenn wir nur ne Handvoll Leute waren... auf die richtigen Leute kommts halt an!

Wir fingen an zu moshen....

...und Klaus wurde geturnt. Dazu gibts auch ein nettes Video, guckt ihr hier:



Als sie nicht mehr stehen konnten, moshten Sue und Co im Sitzen weiter.

Dann tanzten sie auf Rock'n'Roll und Roland spielte Angus Young und hüpfte durch die Bude.

Als dann aber irgendwer italinienische Volksmusik einlegte und Ino lauthals mitsang, obwohl er angeblich kein Wort Italienisch kann, da machte ich mal lieber Videos, weil es war einfach ZU schön:





Weia weia...

Restaurant Sarajevo

Um halbsieben dann traf ich mich mit dem Klaus: Wir wollten Essen gehen - diesmal ins Sarajevo.

Beim Essen erzählte ich dem Klaus die ganze Bullengeschichte. Die ersten Ideen haben wir schon: Da Klaus ja auch schwer vom Fotografierwahn befallen ist und er auch höchste Gefahr läuft, in Situationen wie meine zu kommen, haben wir beschlossen, dass wir uns jetzt einfach einen Presseausweis zulegen. Irgendein bescheuertes Magazin wird es wohl geben, für das wir freiberuflich oder ehrenamtlich als Reporter tätig sein dürfen und dann hätten wir einen Presseausweis. Mit diesem Wisch ist es dann praktisch unsere Pflicht, blöde Fotos von allerlei Zeitgenossen zu machen und man kann uns schon weitaus weniger anhaben.

Die Idee müssen wir noch ausgestalten.
Notfalls melden wir halt selber eine Redaktion an und machen ein eigenes Magazin - irgendsowas "Szene Nürnberg" oder so - und stellen uns die Presseausweise selber aus!
Gute Idee!

Sowas Unverschämtes von diesen Christen. Wo ich doch die Unschuld vom Lande bin und keiner Fliege was zu Leide tun kann - fragt diesen Weps, den ich sogar aus meinem Bier vor dem Ersaufen gerettet habe! Besoffen trullert er über den Tisch...

Ich weiß nicht, wie Klaus drauf kam, aber er wollte dann von mir wissen, was denn die Apokryphen sind. Ich erklärte ihm das eine Weile und dass es eben im Gegensatz zu den Apokryphen den Kanon gibt, der auf dem lateranischen Konzil von schießmichtot von den Kirchenvätern dogmatisch entschieden wurde. Klaus meinte dann, wir müssen unbedingt ein "elysianisches Konzil zu Norimberga" gründen und das taten wir dann auch!

radikale Schläger-Christen

Am Samstagnachmittag ging ich dann ein wenig in die City. Dort war aber weiträumig die "Technikmeile" aufgebaut und allerlei Maschinen und Gerät wurde ausgestellt. Mei, das nahm ja der Stadt den ganzen Flair! Keine Christen, keine Straßenmusikanten, keine Schausteller... das gefiel mir nicht, nö, und so schlenderte ich mal Richtung Burger King.

Tatsächlich war dort der christliche Wurzelsepp tätig, dieser bärtige Fundi-Zwerg, denn seine Plakate sah ich schon weit vorher aufgestellt. Zuerst kam ich aber nicht weiter, denn es rief jemand nach mir: Thor Van Voodoo war mal wieder in Nürnberg und trieb sich hier auch grad rum.

Wir gingen erst mal zum Beck einen Kaffee trinken und erzählten uns ein bisschen so das Neueste. Als wir gefrühstückt hatten, trennten wir uns und Thor Van Voodoo ging allein weiter irgendwo Richtung Bahnhof (leider! Den hätt ich nachher noch brauchen können - wenn mans halt immer schon vorher wüsste).

Ich guckte mir also mal das Christenhappening an. Es war ein Stand mit Flugzetteln, der Wurzelsepp verteilte seine Flugzettel und ein paar andere Christen lungerten noch rum und hielten Maulaffen feil - unspektakulär - wie immer. Trotzdem stellte ich mich dann mal an den Burger King und machte zwei, drei Pics. Da stach auf einmal eine Christin mit Migrationshintergrund vor dem Stand vor, ging auf mich los und motzte mich an, für wen ich denn fotografiere. Ich meinte genauso pampig: "Für mich, wieso?" Da fing die an, sich aufzuspielen, dass ich das nicht dürfte, aber ich meinte drauf, dass ich das durchaus darf und so viele Bilder mache, wie es mir passt.

Da griff sie nach der Kamera, erwischte mich am rechten Armgelenk und hielt mir die Hand fest. Als ich mit der Linken ihren Arm wegzerren wollte, packte sie auch noch meine Linke und hielt die auch fest. Da blieb mir nichts anderes, als sie mit Hilfe meines Knies von mir zu stoßen. Schon war auch ein dicker Christ, ebenfalls mit Migrationshintergrund, neben uns und rief aufgeregt, ich hätte die Frau geschlagen und er riefe jetzt die Polizei. Der Wurzelsepp schrie vom Stand vor: "Lasst sie doch gehen, das ist doch sowieso nur eine Hexe!", aber die beiden Christen mit Migrationshintergrund veranstalteten eiiin Theater, waren ja schon handgreiflich geworden und versuchten auch weiterhin, mich festzuhalten. Das wurde mir nun wirklich zu arg und so ging ich einfach. Der dicke Christ mit Migrationshintergrund hatte unterdessen sein Handy gezogen und quatschte dort rein: "Eine Frau ... sie hat eine Frau geschlagen ... vor dem Burger King..." Der Wurzelsepp rief ihm noch hinterher: "Ihr seid doch Christen, lasst die doch!", aber der Dicke wich nicht von meiner Seite. Ich lief gelassen wieder Richtung Innenstadt und er protokollierte am Handy mit: "Sie läuft jetzt Richtung U-Bahn, jetzt ist sie links abgebogen...". Ich nahm das alles nicht ernst, dachte auch einen Augenblick, dass der wohl nur faket und wahrscheinlich gar niemanden an der Leitung hatte und hoffte, dass er schon irgendwann einfach eine Ruhe geben würde. In der breiten Gasse aber waren dann plötzlich die Polizisten da und hielten mich an.

Der dicke Christ machte eiiinen Wirbel, war vollends aus dem Häuschen und regte sich auf wie ein kleines Auto, während die Polizisten meine Personalien aufnahmen und wissen wollten, was denn war. Ich schilderte die Sache aus meiner Sicht und gab ihnen auch die Kamera, aus der der eine Polizist dann die beiden Bilder vom Christenstand noch löschte. Drum hab ich leider keine Bilder außer dieses verwackelte da oben, das während des Gerangels mit der Christin noch entstanden ist. Leider war ich natürlich auch ziemlich aufgeregt, denn jetzt - im Nachhinein - fällt mir ein, dass das doch verkehrte Welt ist: Eigentlich hätte ja ICH die anzeigen sollen, weil sie hat ja zuerst hingelangt. Aber leider war Thor Van Voodoo 3 Minuten vorher weg gegangen und ich hatte daher keine Zeugen. Pech.

"Warum fotografieren Sie denn Christen-Stände" fragte mich der Polizist. "Ach, ich fotografier öfters mal Christen" wich ich aus. "Was machen Sie denn mit den Bildern?" fragte er. "Ach, die meisten archivier ich..." meinte ich (stimmt ja auch!). "Warum fotografieren Sie denn Christen" fragte er. Naja, was soll ich denn sagen? "Äh, naja, ich bin Satanist und habe da einen philosophischen Hintergrund..." meinte ich nen Ton leiser. Da zog er schon ein sehr schiefes Gesicht, der Polizist, aber verdammt: was soll ich denn drauf sagen? (Satanis, gebt mir mal nen Tipp! Ich brauch für solche Fälle mal ein echt gutes Wording!)

Die Polizisten gingen mit mir zum Polizeiauto, fuhren mich quer durch die Fußgängerzone zurück zu dem Stand, an dem der dicke Christ dann mittlerweile auch angekommen war. Der Polizistenfahrer stieg aus, der 2. Polizist blieb bei mir im Auto. Das Auto stand in der prallen Sonne. Meine Güte, wars darin heiß, mir blieb bald die Luft weg! Aus dem Auto sah ich den Polizisten am Stand mit den Christen herum lamentieren. Mist, mich hätts doch so interessiert: Ob die ihn wohl auch bekehren wollten?

Der andere Polizist bei mir im Auto fragte dann etwas komisch - er musste selber schüchtern lächeln, weil er sich mit der Frage wohl doch etwas doof vor kam - ob ich ein Messer einstecken hätte. "Nein" lachte ich. Leider hatte ich mein Schlachtermesser heute vergessen, aber sonst lauf ich immer mit Machete, Kampfhammer oder Morgenstern in der Handtasche herum...

Nach einer Weile kam der Polizist vom Christenstand zurück. Die christliche Dame würde verzichten, eine Anzeige zu erstatten - jaja, der ist wahrscheinlich zu Bewusstsein gekommen, dass SIE ja angefangen hatte! Sie hätte allerdings noch ausgesagt, dass ich nach ihr getreten hätte und das sei bei meinen Stiefeln eine gefährliche Körperverletzung! "Was?" rief ich "das darf ja wohl nicht wahr sein, das sind ganz normale Halbschuhe, nicht einmal mit Stahlkappe!" (Ich hatte meine Mary Janes an). In Zukunft, wenn ich in ein Handgemenge verwickelt werde, dann sage ich nun immer bevor ich hintrete: "Moment noch schnell, ich muss nur eben erst meine Flic Flacs anziehen..." also da hörts doch echt auf!

Auf alle Fälle durfte ich nun gehen und sie boten mir an, mich zurück zu fahren, wo sie mich aufgelesen hatten, aber ich lief lieber. Ich sollte aber nicht noch einmal zum Christenstand zurück gehen, meinte der Polizist. Neinein, diese Heiner seh ich noch oft genug, sie sind ja fast jeden Samstag in der Stadt. Wie gesagt: Eigentlich sollt ja ICH die anzeigen...

Palais Schaumburg und Valhalla

Am Freitag traf ich mich mit meiner Schulfreundin Chrissi wieder im Palais Schaumburg. Das wurde ein reges Geschnatter und Getratsche. Es kam dann auch noch Joachim mit seinem Sohn dazu: Manchmal ist es doch erstaunlich, was für hässliche Männer doch für hübsche Kinder haben können.

Auf dem Heimweg vom Palais Schaumburg radelte ich am Elysium vorbei und hüpfte schnell rein, aber es war nur Luzi drin, die bediente, und Josh, Francoise's Sohn: Weil in der Valhalla grad der Heinz wütete und deswegen schon wieder die grünen Einsatzkommandos anrücken mussten, hatte Francoise ihr Küken schnell fort geschickt und da saß Josh nun im Elysium. Also ging ich mal schnell in die Valhalla, wenn dort schon wieder der Punk ab ging, aber sämtliches grünes Gemüse hatte sich schon wieder verzupft bis ich kam.

Die Belegschaft von der Valhalla war wieder zufrieden. Der Klaus saß auch drin und so quatschte ich noch ein Ründchen.

Nun hab ich alles, was Wert hat, mit Karabinerhaken an meine Tasche montiert und die Tasche behalt ich nun stets bei mir: Wenn da noch mal irgendwelche unbefugten Finger drin rumwühlen, dann hack ich sie ab und montier an meine Tasche eine Selbstschussanlage!